Ce titre peut faire peur par rapport à mes écrits habituels. Mais non, ce n'est pas un appel au drame. Plutôt un gros coup de Trash Talk parce que j'en ai envie.

J'aime beaucoup l'observation. En ce moment, je fais une pseudo-étude des personnes âgées. Je me contente de les observer, de centraliser les comportements, d'analyser et de faire mes propres conclusions.

Attention, ça pique mais prenez ça avec humour. Enfin, presque.

Une fois n'est pas coutume, commençons par la conclusion :

Non je ne veux pas devenir vieux.

Pourquoi ?

Parce que les vieux, c'est une horreur. Je ne parle pas du physique mais de la vie qu'ils mènent. Des années de labeur et d'économie pour ça. Non, je veux plutôt dire pour "ÇA" ! Beaucoup de pingres vérolés radotant la même chose et tournés vers le passé. Pas étonnant que les futures générations se sentent lésées.

Quelques observations marrantes et mes analyses (un peu dégueulasses, j'avoue) :

Cas 1 : Pingres de la restauration

Mon frère me disait qu'il avait vu un couple de vieux à Flunch. Nous nous disions que Flunch, c'est bien avec tes potes pour délirer et parce que ce n'est pas très onéreux. Mais à la retraite, franchement, j'aimerais plutôt aller au restaurant. Je ne dis pas spécialement un restaurant super chic mais un restaurant tout de même.

Mais ce n'est rien. Là, mon bien-aimé frère me dit qu'il a entendu une phrase de la part du vieux. Une phrase pathétique d'ailleurs. Du style :

"Oh mais regarde, [nom de vieille bien ringard genre Simone ou Georgette], le menu est à 6,50€ sur l'addition. Mais c'était 5,50€ ! Roh on va aller voir à la caisse."

NON MAIS MERDE ! Ok, 1€ c'est 6.55957 francs mais tout de même. Avec l'indexation des prix, tout ça, 1€ ce n'est plus grand chose finalement. Surtout sur un menu à Flunch...

Pour moi, c'est simple : c'est un processus de tentative de resocialisation. Les vieux se sentent hors de la société et tentent une réintégration. Forcément, en étant sortis du système social, ils se sentent inutiles. Mais ce n'est pas en cassant les couilles de la pauvre caissière qu'ils risquent de se faire bien voir. Ni pour la pauvre nana qui trime pour un SMIC, ni pour des jeunes comme nous.

C'est une manière de dire "Hé, nous sommes encore là".
Oui, ça, on a vu... C'est quand la prochaine canicule au fait ?

Cas 2 : Des pièces rouges

Supermarché, midi vingt, j'ai besoin d'un sandwich. Je passe donc à la caisse.

Devant moi, une pauvre petite vieille, pas méchante pour un sou. Elle n'a que des produits promo sur le tapis roulant. Elle galère un max, sort son porte-monnaie et paie en centimes. Les plus petites pièces.

Heure du midi : très speed pour moi, j'ai du travail et pas vraiment envie de passer 5 minutes de ma pause à regarder une mamie compter ses deniers. Je suis un cadre et je suis pressé. Ce n'est pas pour mon plaisir que je trace, mémé.

Processus de resocialisation : elle sort un "ça va choucrouter" en partant. Oui, je n'ai pas compris. Est-ce une blague ? Mais c'est drôle comme le spectacle de Laurant Gerra ça. Pour la compréhension de tous : elle avait acheté au moins 23 kilos de choux, d'où choucrouter (verbe du premier groupe). Je suppose qu'elle devait nourrir son quartier ou faire des réserves, je ne sais pas...

Ce qui est hallucinant, c'est que la population des septuagénaires (et les générations du dessus) font leurs courses pendant que les actifs ne sont pas au travail. C'est-à-dire : le samedi après-midi, le midi ou le soir après 19h...

MAIS BORDEL VOUS AVEZ TOUTE LA JOURNÉE !!! Pourquoi vous ne voulez pas prendre ces créneaux ?

Ah oui... vous avez besoin de vous sentir intégrés, j'avais oublié... le réchauffement climatique peut-il déclencher une canicule ?

Cas 3 : Nostalgie dans le noir

Là je pense que certains comprendront.

La visite chez ses grands-parents. Un truc commun à beaucoup de petits enfants. C'est drôle étant jeune mais moins en grandissant. Tout le monde va se reconnaître. C'est tellement cliché et tellement normal.

C'est à ce moment que l'on constate qu'après des décennies de vie commune, il n'y a plus de discussion. Je dirais presque que nous sommes vraiment des rayons de soleil. Et en général, la grand-mère a le dessus sur le grand-père. D'ailleurs, les femmes meurent plus vieilles. Parfois, je me demande si elles n'usent pas leurs maris... Mais profitez d'être à deux, tranquille ! Barf, c'est vrai, ils sont ensemble 24h/24h, forcément, à la fin, ça doit être horrible.

La lumière est éteinte, une pièce dans le sombre pour économiser l'énergie "parce que c'est cher". Depuis des années, même si c'est sympa, on a toujours droit aux mêmes anecdotes... J'ai vraiment l'impression de revivre en 1998. Ce n'est pas déplaisant mais au bout du compte, cela ressemble beaucoup à M6 en plein après-midi. Manque que "Moi, Renard" sur un écran à tube cathodique de 36 cm. J'aurais préféré un Mario Kart 64 en réalité.

Un monologue, un mini-coca ou une bière (attention, jamais plus de deux, parce que l'alcool, ce n'est pas bien). Oui, dans quelques semaines, je fêterai mes 12 ans. Puisque j'ai 12 ans depuis 15 ans ici. D'ailleurs tout le monde a 12 ans, personne n'a grandi. Les grands-parents ne veulent pas voir la famille grandir. D'où les anecdotes du passé, les dessins du passé, les meubles du passé... en flot continu.

Autre truc sympathique, qui est récurrent : la vexation non voulue. Du genre "T'as grossi, toi" ou "Je l'aime bien avec son cheveux sur la langue". Aucune réserve. Je ne sais pas s'ils se rendent compte que cela pourrait vexer profondément. Toutes ces petites phrases piquantes dites avec légèreté. Comme si la notion de vexation n'était pas... Pas de réflexion avant, c'est direct du cerveau, à croire que l'on ne se retient plus avec l'âge.  

Personnellement, j'admire et j'adore mes grands-parents. Ils ont beaucoup de vécu et méritent mon respect. Mais le temps passe toujours et il faut vivre avec. La nostalgie et les regrets font beaucoup de mal.

Finalement

Tout ça ne me donne ni l'envie de vieillir, ni l'envie de me marier, ni d'économiser. Je n'ai pas envie de devenir une statue de pierre.

Conclusion réelle : si un jour j'atteins un âge avancé, je pourrais au moins reprendre ces observations pour ne pas tomber dans la même merde.

Outré par les Lumières de la nuit, je les aime toutes. Depuis le début de la fin, j'excelle dans les bizarreries. Difficile de me tester, je suis partout et nulle part à la fois. A l'âge de 7 ans, je coloriais les chats en violet. Comme pour donner, en avance, ma perception de la réalité. Ou montrer l'effet de la drogue à ces futurs adultes. L'odeur du stylo-plume me manque parfois. Tout comme la naïveté de Tistou, le gamin qui avait les pouces verts. J'aurais plutôt tendance à penser avoir les pouces gris. A la recherche des cahiers à carreaux, 100 pages. Une gomme pour recommencer un dessin.

Qui a dit qu'il fallait être spationaute pour flotter dans l'espace ? Je le fais souvent, chevauchant des bouteilles de bière. Le lendemain, je passe mon temps à faire des puzzles. Comprendre la veille me donne parfois la nausée. Est-ce que je fonctionne par procuration vis à vis du temps ? Je crois que j'ai besoin de ne plus me contrôler, même si cela comporte des risques. Tenir deux bières en écoutant du gros son fat, avaler un demi-setier de cervoise en 3 minutes, vivre la décousure, s'octroyer un chemin tortueux. Mon kiffe et mon fléau, choisis par déception et pour éviter de penser. Les résultats sont souvent mitigés, à vrai dire. Peu importe si cela est probant.

Mon problème de sinus n'est pas que de type paranasal. Mon x est égal à (3 * π) / 2. J'espère que cette abscisse va évoluer rapidement, j'en doute souvent, c'est trop stationnaire. Je n'en sais rien, vite, sortons les verres en plastique avant qu'ils ne se fassent recycler. Car pour cela, il faut les vider. J'ai mal aux sinus. Se confronter à la désuétude, c'est énorme. Le passé, le présent, le futur, qu'on se le dise, c'est de la merde.

Mais pourquoi ?

Le passé, on y a laissé des moments que l'on ne vivra plus. Bon ou mauvais. Donc Carpe Diem.

Le présent, s'envole trop vite. Il file, il fuit, il nous échappe, nous écharpe. Voyons plus loin.

Le futur, est douteux. Flou. Et trop régulièrement comparé au passé.

Le boucle visqueuse. Viscérale. Vicieuse. Ce qui est un peu énervant, c'est que j'ai toujours du mal à passer au dessus du cap. Je me pose trop de questions, tombe dans ma boue, rebondis de plus en plus difficilement, ma tête fait des bulles, j'aimerais arborer le drapeau blanc mais c'est impossible. Les mêmes cycles, je tourne en rond. Je tourne, retourne, me détruit et recommence.

Parfois, je me demande ce que j'ai construit. Les questions sont légion. Me suis-je construit en tant qu'humain ? Ai-je vraiment trop raté de moments importants ? Comment ai-je fait pour me planter ainsi ? Où vais-je ? Et puis, où aller pour le moment ?

Les réponses n'existent que sous forme de vase gluante et malodorante. J'attends et  j'observe bien la décadence durant ces décades décalées...

Avec comme amis, des sinus douloureux.

Des années d'introspection en guise de bagage, sédentarité nomade, des gratinés/steak à 7h du matin, un briquet Corto Maltese, les cafés de Solférino, des flashbacks, des blackouts, des bacs à linge cassés, des viviers de rires, du vin au restaurant, des nuits courtes et des doubles journées, dormir sur un comptoir de bar, un compte en banque plein de vide, des utopies irréalistes, des regrets non avoués, une culture multidirectionnelle, une complexité décalée et décadente, du Comté fruité, de la bière, une carte de cabaret Urkainien, les enfants des amis innocents qui donnent le mal de rien et le bonheur d'un sourire simple, de l'énergie puisée à un endroit inconnu, des mensonges, des coups de gueule, des coups de stress, des coups de pouce, de la Vodka Redbull, des étoiles dans les yeux, du flou, des Pringles, du Cherry Coke, un cendrier plein de mégots, des promesses non tenues vis à vis de soi-même, de la déception personnelle, de l'ambition hargneuse, vivre entouré mais seul, les appels de la nuit, vivre le moment présent, des leçons de morale, l'humanité à son pire, Wazemmes le dimanche matin, bourré souvent, niqué tout le temps, un Galaxy S2, le monde virtuel inutile, le retour aux sources indispensable, le retour à la réalité inévitable, de la moisissure dans mon café, la réglette orange fluo de mon enfance, une Leffe en bord de mer, des croissants à 15h du matin, des shooters dans le vieux Lille, 5h du matin au Kasteel avec mon couz, des soirées orientées délire avec mon frère et mes cousins, des moments de solitude obligatoires pour mon évolution, un radiateur ne réchauffant qu'une pièce, des livres d'incompris, une sale humeur déstabilisante, un réacteur à la place du cerveau, un cadavre à la place du cœur, des conseils que plus personne ne suit, une réputation assumée de bringueur, un costume sur un avocat du diable, 10 kilos en un an, un ton sérieux, de la contrainte auto-infligée, les spotlights, des habitudes, des habitués, des habitats, des habitants, l'oiseau de nuit, les cernes, l'air fatigué, le mental d'un guerrier, un urbain citadin, du travail pour oublier, des soirées pour oublier, des tentatives d'oubli, du mal à rebondir, des remontées gastriques, du Ketchup et des frites, des idées politiques difficiles, des gueules de bois, dégueule le glas, honore la réussite mitigée, du mystère pour soi-même, des antécédents familiaux, la nausée du matin, la rosée des catins, du paracétamol partout, le souffle coupé, le souffre humé, un feu sacré, de la rage contre la machine, flingues et roses, les seigneurs du sous-sol, ennemi public ou les collines des cyprès, du désir à la mauvaise haleine, l'impossibilité de me suivre, aller trop loin, aller encore plus loin, des baveurs en interne, des baffes en intraveineuse, de la codéine psychologique, fonctionner aux bris de glace, s'étaler contre une vitre, s'éclater contre un mur, se relever, saigner et continuer, des allumettes mouillées, une piscine remplie de Duvel, de l'absinthe à la paille, une Téquila suicide, le nez qui souffre, les yeux qui pleurent, une folie non quantifiable, vivre sous la pluie, périr sous le soleil, du déséquilibre obligatoire, du soutien pour les frères, du crachat sur les pertes, un monde dominé par l'argent, des principes dérisoires, payer un loyer, rentrer à quatre pattes, vomir dans son lit, oublier de quitter le monde des rêves, Peter Pan est décédé, un fair use mythologique, déglutir sa verve pour survivre.

C'est ma vie.

Choisir de foncer avec la certitude d'être assez fort pour définitivement tuer tout le monde. 2011 était à 1000 kilomètres à l'heure. 2012 sera à la vitesse de la lumière.

Mes ex me disaient que j'étais immature, mauvais ou stupide, alors je les laisse aller avec le prochain mec en liste. Elle ne me connaissent pas réellement. Elles n'ont pas pris le temps pour ça. J'ai mis 26 ans sans réussir cela. Je ne sais pas trop ce qu'elles deviennent. Peut-être avaient-elles raisons. J'aurais toujours de la Vodka Russe dans un shooter ou de la bière Belge dans ma chope, des cernes et des problèmes à régler avec moi-même. Tout le monde peut niquer tout le monde comme dirait mon cousin et ça marche dans tous les sens : physique, mental ou moral.

Au fond d'un gouffre, je m'éclaire à la lueur de ma cigarette et de mon inconscience. Le XVIIIe siècle européen n'est plus, c'est pour cela que nous sommes tous dans l'obscurité ? Encore faut-il pouvoir le comprendre.

J'essaie d'expliquer que le temps répare tout mais personne n'est patient. Alors je me détruit dans la Very Fast Life. Une vie d'alcool, de fête, de manque de réflexion pour zapper, oublier, tuer le temps. Il me faudra un lavage de cerveau mais ma machine à laver ne côtoie que mes chemises sales.

Il parait qu'il faut cesser la mascarade. Sauf que la mascarade n'existe pas quand on est perdu. M'achever comme cela n'était pas la meilleure méthode pour me remettre dans le droit chemin. J'y pense souvent. Me traiter d'hypocrite lors que je m'ouvre, laissant mes doutes et mes peines à découvert... Si cela peut vous reconstruire, la perte d'intégrité et de crédibilité ne sont pas si grave pour l'Humanité, en vivant dans le faux.

Trash talk. Être infoutu d'attendre que les situations se débloquent. Les gens sont des enfants de 7 ans trop gâtés. Tout, tout de suite. Je me contente de les observer. Des parcs aux boîtes de nuit. Je regarde et ne sais pas toujours où me placer. Parfois, mon comportement me fait peur mais c'est réellement le dernier que je n'avais pas testé. J'ai tout fait pour que mon microcosme fonctionne et je suis mort 17 fois. La dernière résurrection fait que, paradoxalement, je me tue tous les soirs pour éviter un renouveau foireux.

Dis-moi ce qui est vrai. Dis-moi où je me suis planté. Dis-moi où tout cela me mène. Dis-moi que la vérité est à l'intérieur de chacun. Dis-moi que je ne me trompe pas. Dis-moi.

Une mascarade avec moi-même dans une vie trop fulgurante.

Je n'ai pas de plan.

Very Fast Life.

Je ne fais plus de résolution pour la nouvelle année depuis 2 ans, je crois. C'était inutile, je n'en tenais que la moitié.

Par contre, je peux faire une analyse de mon année passée. Qui n'est pas trop décevante, finalement.

Points positifs :

- Retrouvaille avec le Major, un vrai type et ça c'est mortel;

- Des rencontres sympathiques (dont mon pote Trutru, un mec en or);

- Le retour de mon cousin Julien sur Dunkerque, même si c'est un mal pour un bien;

- 15 jours de vacances à Mallorca avec El Jefe et Pau;

- Les bars de Lille Solfé/Masséna et quelques bonnes découvertes dans le vieux Lille;

- Bourré au moins 150 jours dans l'année;

- Des grosses teufs de ouf et quelques "Busta Carnages";

- Des soirées improbables avec mes couz;

- Le double album de Lesly Ja / Djam-L;

- Week end clip de Lesly Ja / Djam-L excellent;

- Des soirées Hip-Hop balaise avec la famille sur Dunkerque;

- Des concerts terribles (Lesly Ja, Onyx, Bloody Beetroot, etc.);

- Un FOSDEM avec Kurt sur Bruxelles mémorable;

- Des rencontres VIP (Beigbeder, Bourgoin, SoulKast, etc.);

- Début de mon mode "tatouage";

- Le mariage de mon 2e cousin Julien (non, tous mes cousins ne s'appellent pas Julien);

- Une année avec des projets très intéressants et des responsabilités motivantes dans mon travail;

- Deux semaines intenses de taffe à Kiev.

Points négatifs :

- Peu de clips, faute de temps et non d'envie;

- Deux ruptures et donc galères sentimentales dans l'année;

- Moins de bars sur Wazemmes;

- Des cernes;

- Quelques gros doutes et bads.

Bon, j'ai du oublier des choses. C'était une bonne année. :)