Trop de blackouts inévitables en quelques mois. Trop d'alcool.

Mes deux litres de Rince-Cochon par jour n'ont rien résolu, ils m'ont juste autorisé à couper mon cerveau quelques heures. J'en avais besoin pour trouver la paix avec moi-même. Ce n'était pas gagné, mais j'ai réussi mon pari : un marathon hardcore de bar en bar pour finir complétement bourré.

Mon compte en banque a fait un arrêt cardiaque, je me suis pris une claque. Prise de conscience.

J'ai revu une ex et cela m'a fait du bien, j'ai enfin accepté une chose : il fallait reprendre ma vie en main. Prise de conscience.

J'ai réussi à faire le deuil de mes relations précédentes après beaucoup de mois d'introspection douloureuse. Désormais, je n'ai plus besoin de picoler à mort pour zapper mon existence. J'assume toute la merde que j'ai fait, des pertes d'intégrité en passant par la gerbe du matin avant de partir travailler. Des bourrages de gueule hardos aux notes de 40€ d'alcool en semaine. Des excès en tout genre. En passant par la destruction physique.

Pendant six mois, j'ai niqué ma santé et mes deniers dans les bars pour évoluer. Je ne regrette rien, il fallait mourir pour revivre. Je vous le dis, cela fait partie de ma vie mais je n'ai plus l'envie. Ces quinzes derniers jours, j'ai stoppé les conneries mais j'en avais besoin pour me retrouver et être bien à nouveau. A un moment, il y a des choses qui ne t'amusent plus. Avoir des remontées gastriques à 8h30 dans le métro. Se retrouver complétement perdu en boîte de nuit et faire n'importe quoi. Dégueuler des gerbes de feu, de sang et d'alcool.

Bonjour, j'ai pris un niveau en matière de sagesse.

Là, je me sens vraiment bien. J'arrive à bien mieux relativiser qu'avant.

J'arrive à avoir 7 ans et 150 ans en même temps : je défie quiconque d'y arriver.

Est-ce cela être adulte ? Avoir des réponses tout en gardant un minimum son âme d'enfant ?

Vivre dans les blackouts, c'est marrant un moment mais pas tout le temps. J'ai eu de la chance de ne pas dégueuler ma vodka dans mon café ce matin. Je crois que c'est l'expérience. Bref, je m'en balance un peu.

Avant, mon appartement sentait la lessive. Désormais, il sent la cigarette. Appelons cela de l'évolution. En plus y'a des araignées au plafond (j'hésite à préciser que cela est valable dans tous les sens possibles).

J'aime bien la fumée d'une cigarette. Je me dis qu'elle est libre. La cigarette est comme la vie. Tu l'allumes, tu la grilles en 5 minutes, et tu la jettes comme une merde. Pensez à moi quand la voirie ramassera tous ces cercueils qui dégueulassent la rue.

Les cadavres s'empilent dans mon appart après une bonne soirée. C'est moins le cas quand je traine dans les bars. Je pense que cela doit être pour esquiver la culpabilité. Depuis le temps que j'ai le cerveau qui tourne de travers.

Cela fait 1000 vies que je brûle et j'ai du mal à me souvenir de ma période égyptienne. J'ai compris que j'étais adulte quand j'ai commencé à aimer porter un costume et des chaussures de ville pour aller travailler. Plus personne ne me dit "Jeune Homme", je suis passé à "Monsieur". Quand j'ai vu que j'avais une barbe après être resté 2 semaines sans me raser, c'était fini pour moi. Je suis passé du parc dans un café au bar. Il a fallu 25 ans pour faire tout ce chemin. Oui, je suis un enfant de café de campagne. Oui, je suis un pilier de bar.

J'ai les meilleurs parents du monde. C'est un couple parfait. Je ne pourrais jamais reproduire ce modèle, je suis trop centré sur moi-même. J'ai arrêté de jouer aux Lego pour jouer avec mon égo. J'ai peur d'en demander trop, des grosses exigences. C'est ennuyant.

Cela fait 3 mois que j'ai oublié ce qu'était une femme. Au lieu d'incinérer mon passé sentimental, j'ai choisi de l'enterrer. Un bien mauvais choix, le retour des zombies est effectif après quelques litres d'alcool et un oubli de cerveau. C'est débile mais pourtant, j'essaie de relativiser mais cela doit être trop profondément ancré dans mon cerveau. Ou encré, et dans ce cas-là, c'est flippant. Alors j'explose le fond avec des shooters et tout remonte. Avec ma gerbe. Quelle plaie. Yahvé m'en infligera-t-il d'autres ?

Cela tombe bien, je suis seul maître de ma cigarette.

Certaines personnes pensent que j'ai toujours été un gros niqué, c'est drôle parce que mon cerveau a réellement commencé à déconner à 20 ans.

C'est toujours la même digression. La digestion noctambule depuis des lustres alors que ça ne fait quelques mois que la faute se lit dans les consciences, finalement. C'est comme s'il n'y avait plus que cela. Avec des tonnes de remontées du temps passé. Les bancs près de la fac à voir du vent passer entre les lèvres étaient aussi importants que l'attente de l'évolution positive de l'Humanité. En fait c'était stupide d'attendre. 

Qu'est le plus douloureux ?

Le monopoly de la vie sans toutes les concessions désirées ?

Observer le monde détruit l'être au fur et à mesure. Vouloir esquiver la facilité des moutons de Panurge, suivant des modèles pour un bonheur factice, est horrible. Survivre à cela est une épreuve de tous les jours. A un point tel que l'on s'y perd, corps et âme. Encore faut-il avoir su garder son âme de côté. Quand on ne sait plus quelle est la carapace que l'on porte, on meurt. L'être se fond dans des images fausses et la distinction entre le vrai et le faux n'est plus.

L'observation de la meute noyée dans sa merde. Peut-on faire don du sang avec le sang que l'on crache le matin ? Se faire traiter de poivrot heurte à mort forcément... Merci pour tout, merci pour tous. Seuls les authentiques ne laissent pas crever ses pairs la gueule sur le sol. Ils restent là, en soutien et ne s'enfuient pas. Ceci est valable pour tout le monde. Les couples ne survivent pas plus de quelques années, tout effort est inutile. Vouloir s'enfuir est peine perdue.

L'arche de Noé ne prendra personne à la fin du cycle. Pas même Noé lui-même.

La prochaine guerre ne se fait pas entre race. Ni entre religion. Elle se fait entre genre...

L'image actuelle de la société est celle-ci : un être seul dans un désert de personnes. Il meurt en regardant les autres se mésentendre. Il brûle de toute part. L'apocalypse incarnée par désarroi.

Vivre sur les plages de son enfance.

Mourir à la naissance.

Qui sont les autres ?

Merde... Noyé d'avance par le Déluge.

Des années sont passées depuis l'époque des cheveux blonds. De l'eau a coulé sous les ponts et je viens de me réveiller après cinq ans de cuite. Les jeux d'enfants sont loin maintenant. Je me souviens qu'à l'époque, les parties de Mario Kart 64 et de GoldenEye en mode "Licence to kill" avaient plus d'importance que n'importe quoi d'autre, que le monde qui nous entourait. Je revois mon frère et mes cousins sur le lit de ma grand-mère, tapis brodé avec une scène comportant un agneau et un lion accroché sur le mur, devant une télévision 36cm à écran cathodique. Ecran splitté en 4. Des manettes bicolores. Des éclats de rire. Le coup du "on mélange les 25 milles jeux pour en choisir un" et finir avec toujours avec le même à la fin. Entouré des souvenirs de famille. Une photo dans la cour de l'ancienne maison de mes grands-parents datant de l'époque de X-Files et des géants donateurs de Coca. Rare photo avec toute ma famille d'ailleurs. Dans la chambre, le reste n'existait pas, nous étions dans le délire. Seuls éléments qui pouvaient entrer dans notre bulle : Papy qui amenait du Coca et Mamy qui nous offrait des éclairs au chocolat (mangés en 6 secondes). Les femmes ne nous avaient pas encore irradié le cerveau. Tout ce que nous voulions, c'était être ensemble. Avec mon frère Mike, nous attendions mon cousin Ju chez mes grands-parents avec impatience. C'était juste la tristesse quand il n'arrivait pas. C'était juste le sourire immense quand il arrivait enfin. Juste parce que ces moments étaient uniques. Cette période est légendaire. J'ai gardé les carnets où l'on notait des anecdotes en 2000. Une vraie source quand on veut revenir à la réalité.

Les premiers moments de grosses découvertes rapologiques, c'était avec Julien. Une cassette des meilleurs clips, c'était de Julien. Un mariage avec des types un peu bêtes mais marrants et un vieux qui dit "Hé, toi le blondinet"; le blondinet, c'était Julien. Des délires au Courghain sur le terrain de foot, c'était chez Julien. Des ducasses dans la ville de Tonton René, c'était dans une auto-tamponneuse avec Julien. Le tournage des premiers Bob et J-C, c'était par Julien.

Je lui dois beaucoup. Beaucoup, vraiment.

J'ai eu le temps de devenir un être à carapace en quelques années. Les carapaces rouges m'ont toujours été destinées. Rares sont les gens qui comprennent pourquoi je suis devenu trash. Pourquoi je suis brutal et crade dans mes propos. Pourquoi je suis devenu l'inverse de ce que je voulais être en 1998. Mes treize ans et la naïveté sont décédés. L'alcool et le tabac n'étaient pas au programme. Mon cousin Ju fait parti des rares qui me connaissent réellement. Un bon. Un vrai, tout comme mon frère. Les quelques années où il a choisi de mener sa barque sont passées à la vitesse de la Lumière, je n'ai pas compris et j'ai du prendre conscience d'un fait : il allait construire sa vie et il était fort probable que je pourrais plus jamais passer des moments aussi intenses avec lui. Cela m'a fait un gros trou dans le cœur mais il fallait s'y faire et je m'y suis fait. Je capitalisais sur ma future vie de couple, lui aussi, pendant ce temps-là. Mais tout s'est écroulé si rapidement. Ce qui est fort, c'est de contempler les membres de ma famille appartenant à cette génération. Tous cassés par la vie, avec des similitudes. Les années passent mais finalement, les repères d'antan seront mes appuis à mort. Des enfants du même sang, ayant des expériences différentes, qui convergent. La force, c'est de rester unis malgré le temps qui passe, au delà des épreuves. Le jour où il est revenu, j'étais triste et heureux. Triste de le voir mal et dans l'échec mais heureux de savoir que l'on allait revivre des aventures ensemble. Julien est un de mes rares repères dans mon obscurité et j'en suis fier. Et je sais que les repères, chez moi, il y en a plus trop...

Julien, c'est mon cousin mais je le considère comme mon frère. Des moments d'anthologie à Wormhout aux soirées au Kasteel en passant par les parcs d'attraction ou la foire de Dunkerque. Que de moments véritables que l'on a passé. Que de bonheur que l'on éprouve ensemble. Aux délires que l'on vivra dans le futur. Julien, on se comprend.

Mes épaules sont là pour te soutenir si tu en as besoin. Et tu le sais. Après toutes ces années, de plein, de vide, tout est resté identique finalement. A part quelques poils en plus ou en moins sur le visage, l'intérieur ne bougera pas.

L'âge n'est qu'un nombre. Après tout, nous sommes restés les mêmes enfants sur le lit de Mamy.

Une fois que la vie nocturne t'a touché, il est difficile de t'en sortir. Je connais beaucoup de monde vivant dans ce sens. J'en fais parti, je pense qu'ailleurs que c'est fini pour moi, j'en ai besoin. La nuit, tout est tellement différent. C'est une coupure avec le monde réel. Tout le monde se fout de tout le monde. Quand j'observe ce microcosme si troublant, cela me permet d'apprendre des autres mais également sur moi-même. N'allez pas croire que les boîtes sont si inutiles pour la construction humaine.

D'après moi, la population d'un night club est plus complexe qu'il n'y parait. En effet, elle se compose de gens tellement différents. Des mecs qui "chassent", des bureaucrates qui viennent s'extérioriser, des jeunes qui viennent faire leurs "premiers pas" dans ce monde. Pour moi, il y a une partie qui m'intéresse. Ce sont les gens qui doivent s'évader de leur propre tête. J'en suis.

Les gens s'y pètent souvent la tête; perdus dans leur propre vie, voulant oublier en vain ce qu'il se trame dans leur tête, ils se noient dans une explosion de couleurs et de flashs accordée à la musique tonitruante. L'alcool est l'un des "meilleurs" moyens de disparaitre un moment et de semer sa vie n'importe où. Parce que dans notre société, tous pensent être immortels, tous voguent dans les codes et les normes, suivant le mouvement Panurgien. Suite des modes, des modes de vie. Des communautés par milliers qui se paument. La défaite commence par là. Les humains se doivent de suivre des religions, des gouvernements car la masse est infoutue de penser par elle même. Tout ceci est tellement structurée et pour ceux qui pensent et qui n'arrivent plus à dormir, cela devient une impasse. Génération Y. Faim de vivre, de faire des expériences, de la plus douce à la plus trash. La nuit de nuit est donc devenu un foutu exutoire. Un nouveau gourou à suivre.

Tout ceci, j'en suis conscient.

En club, je me fous de la musique et du reste : je kiffe. Fuck les "plans d'un soir" en réalité, ce n'est pas ce que je recherche de prime abord. C'est optionnel, je ne resterai pas bloqué, ce délire ne m'apporte plus rien pour le moment. Etant dans une situation mentale difficile sur le plan sentimental, j'accumule les observations et gagne du grade en matière de recul. Ce qui, finalement, est bon pour moi.

Toutes les lumières de la ville ne m'ont pas rendu plus intelligent mais elles permettent un repli. J'y reviendrai, je le sais.

J'ai d'ailleurs décidé de faire une petite pause niveau alcool/teuf pour quelques jours. Toute la semaine, histoire de jauger. J'en ai besoin et envie. Personne ne pourra comprendre mais aujourd'hui, je conçois que c'est un nouveau jour. La semaine qui se termine m'a permis de me recentrer. J'ai du mal à l'expliquer mais ces jours derniers marquent une forme de nouveau départ; il est temps de reprendre sa vie en main en espérant changer. Du moins, un minimum.

Passer du "continuel" au "ponctuel" me paraît être une bonne solution.